Нет строже судии, чем мы себе сами.
четверг, 17 июля 2014
Прошло еще несколько бессмысленных дней. Смотрю сериал, популярный среди домохозяек:"Анатомия страсти". Забавный, как раз time murder, как раз для меня. Брат, анестезиолог-реаниматолог уже высказал свое фи о нем.
Все ничего, но меня посещает навязчивая мысль: "Смогла бы я стать врачем, был бы мой путь лучше?". Брат, дедушка, тетя... вся семья помешана на медицине, даже отец хотел в нее пойти, но ему не разрешил дед. У них, у врачей, есть какой-то смысл в жизни наверное, я имею в виду кроме семьи (которой у меня скорее всего не будет), кроме друзей (которых я оставила). Меня тошнит при мысли о традиционном "женском" смысле жизни: муж, носки, семья, плита и сковородка.Не говоря о том, что у казашек это все порядком сложнее. А свой путь слишком сложен для меня.
Или я просто сама все усложняю? Завтра можно начать делать все по правилам, но... это закончится через день, может 2... Я устану, уеду, у меня не будет на это времени. Я забуду об этом, в конце-концов.
Мне ищут работу. В неплохом месте, с хорошей зарплатой. Продавцом или что-то в этом роде. А брат намекнул, что неплохо бы учиться.
Но это самообразование, я не справлюсь, я не справляюсь. Кирилл говорит, что времени нет ни у кого, но я... без давления я ничего не делаю, а с давлением ною, что тяжело.
Может, я просто себя слишком жалею? Слишком тороплюсь? Хочу все и сразу и поэтому расстраиваюсь, когда ничего не получается?
Принять свое одиночество и не торопиться.Действительно начать делать то, что давно откладывала. Копить деньги на возможное обучение. Подработать, чтобы съездить вылечить зрение. Да у меня сердце, блин, пошаливает, и если не буду спать ночами, когда-нибудь сдохну. Скорее слишком рано, чем поздно.
А для отношений... я не готова. И не знаю когда буду.Такое ощущение, что у меня не чувства, не мысли, а какие-то их половики, не завершенные, не естественные. Долго думать головой я устаю, долго слушать сердце тоже. Человек, рядом с которым работает и то, и другое, для меня недостижим, и никогда не был. Остается только следовать его советам, и надеяться, что хоть он обо мне думает светло.
Слишком много горечи во рту, голова кружится оттого, что я целыми днями лежу у компьютера. Кроссовки я купила, чтобы бегать, они лежат в шкафу и пылятся. Аида смотрит на меня как на дуру, хотя и я ей много чего могу сказать, а порой очень сильно хочу, но это единственный мой человек. Кроме невестки и брата. Не очень надежный, но все же.
Я помню правило 21 дня. Может стоить бегать по утрам? Стать хоть в чем то регулярной? Я никогда не беру телефонные звонки с первого раза, и ненавижу, когда мне кто-то настойчиво звонит. В один прекрасный день мне перестанут звонить и я буду расстраиваться.
Никакой длины дороги не хватит, чтобы пешая прогулка привела меня хоть к какому-нибудь решению. Я все время разрываюсь.
Я знаю, что надо делать, я знаю, что меня приведет к успеху, но когда же я начну?
Все ничего, но меня посещает навязчивая мысль: "Смогла бы я стать врачем, был бы мой путь лучше?". Брат, дедушка, тетя... вся семья помешана на медицине, даже отец хотел в нее пойти, но ему не разрешил дед. У них, у врачей, есть какой-то смысл в жизни наверное, я имею в виду кроме семьи (которой у меня скорее всего не будет), кроме друзей (которых я оставила). Меня тошнит при мысли о традиционном "женском" смысле жизни: муж, носки, семья, плита и сковородка.Не говоря о том, что у казашек это все порядком сложнее. А свой путь слишком сложен для меня.
Или я просто сама все усложняю? Завтра можно начать делать все по правилам, но... это закончится через день, может 2... Я устану, уеду, у меня не будет на это времени. Я забуду об этом, в конце-концов.
Мне ищут работу. В неплохом месте, с хорошей зарплатой. Продавцом или что-то в этом роде. А брат намекнул, что неплохо бы учиться.
Но это самообразование, я не справлюсь, я не справляюсь. Кирилл говорит, что времени нет ни у кого, но я... без давления я ничего не делаю, а с давлением ною, что тяжело.
Может, я просто себя слишком жалею? Слишком тороплюсь? Хочу все и сразу и поэтому расстраиваюсь, когда ничего не получается?
Принять свое одиночество и не торопиться.Действительно начать делать то, что давно откладывала. Копить деньги на возможное обучение. Подработать, чтобы съездить вылечить зрение. Да у меня сердце, блин, пошаливает, и если не буду спать ночами, когда-нибудь сдохну. Скорее слишком рано, чем поздно.
А для отношений... я не готова. И не знаю когда буду.Такое ощущение, что у меня не чувства, не мысли, а какие-то их половики, не завершенные, не естественные. Долго думать головой я устаю, долго слушать сердце тоже. Человек, рядом с которым работает и то, и другое, для меня недостижим, и никогда не был. Остается только следовать его советам, и надеяться, что хоть он обо мне думает светло.
Слишком много горечи во рту, голова кружится оттого, что я целыми днями лежу у компьютера. Кроссовки я купила, чтобы бегать, они лежат в шкафу и пылятся. Аида смотрит на меня как на дуру, хотя и я ей много чего могу сказать, а порой очень сильно хочу, но это единственный мой человек. Кроме невестки и брата. Не очень надежный, но все же.
Я помню правило 21 дня. Может стоить бегать по утрам? Стать хоть в чем то регулярной? Я никогда не беру телефонные звонки с первого раза, и ненавижу, когда мне кто-то настойчиво звонит. В один прекрасный день мне перестанут звонить и я буду расстраиваться.
Никакой длины дороги не хватит, чтобы пешая прогулка привела меня хоть к какому-нибудь решению. Я все время разрываюсь.
Я знаю, что надо делать, я знаю, что меня приведет к успеху, но когда же я начну?
среда, 16 июля 2014
Я неудачник. Я сама себя им сделала. Я знаю, что не смогу чего-то достичь, потому что, собственно, никуда не стремлюсь.
Я знаю, что не смогу кого-то полюбить, потому что сама себя не люблю.
Я разрушаю свое общество, хотя не могу без него существовать.
В один прекрасный день я исчезну. И то, о чем я беспокоюсь - это не забыть перед этим удалить историю в браузере, вдруг там кто-то найдет порносайт.
Я часто вспоминаю родителей. Их ошибки кажутся мне глупыми, фатальными. Когда я пытаюсь осознать, к чему они привели, мой мозг застывает в ужасе. И снова возвращается к причинам. Глупость, глупость и безответственность. Их, моя, всей системы, всего света. В чем причина? На ком вина?
Айнур знает. Она живет в системе, она наслаждается ей. Ей не нравятся люди вне системы - ведь правда, это нелогично. Поступая против правил, анархист делает плохо и себе и окружающим. А общество делает людей пачками, как на фабрике. Если ты брак, то тебя выкинут в мусорку.
Я казашка, но ненавижу казахов. Все их глупое консервативное общество. Пустое хвастовство деньгами и статусом. Бессмысленные традиции, которые ломают психику. Ненавижу их ор, праздную жизнь, неуважение к уединению. Ненавижу их большие семьи. Какая разница, что случилось с моим двоюродным племянником? У него ведь есть родители, бабушки и дедушки, мне до него никакого дела. Их сплетни, безвкусие, показная скромность, еще более показное уважение к страшим.
Казахи - поистине страшная система. Ее обожаешь, будучи в ней, и ненавидишь вне.
Я знаю, что не смогу кого-то полюбить, потому что сама себя не люблю.
Я разрушаю свое общество, хотя не могу без него существовать.
В один прекрасный день я исчезну. И то, о чем я беспокоюсь - это не забыть перед этим удалить историю в браузере, вдруг там кто-то найдет порносайт.
Я часто вспоминаю родителей. Их ошибки кажутся мне глупыми, фатальными. Когда я пытаюсь осознать, к чему они привели, мой мозг застывает в ужасе. И снова возвращается к причинам. Глупость, глупость и безответственность. Их, моя, всей системы, всего света. В чем причина? На ком вина?
Айнур знает. Она живет в системе, она наслаждается ей. Ей не нравятся люди вне системы - ведь правда, это нелогично. Поступая против правил, анархист делает плохо и себе и окружающим. А общество делает людей пачками, как на фабрике. Если ты брак, то тебя выкинут в мусорку.
Я казашка, но ненавижу казахов. Все их глупое консервативное общество. Пустое хвастовство деньгами и статусом. Бессмысленные традиции, которые ломают психику. Ненавижу их ор, праздную жизнь, неуважение к уединению. Ненавижу их большие семьи. Какая разница, что случилось с моим двоюродным племянником? У него ведь есть родители, бабушки и дедушки, мне до него никакого дела. Их сплетни, безвкусие, показная скромность, еще более показное уважение к страшим.
Казахи - поистине страшная система. Ее обожаешь, будучи в ней, и ненавидишь вне.